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Bibì & Bibò e la Tremenda Verità

di Angelo Bolognesi e Michele Pifferi

 

Era una notte buia e tempestosa.
Stavamo parlando del più e del meno (quasi esclusivamente del meno) abbarbicati attorno a una bottiglia di vino in un lurido bivacco, quando la porta si spalancò e uno strano essere, inciampando sulla soglia, crollò all’interno come un sacco di bulloni.
La sua visione ci colpì con lo stesso impeto delle note della Nona.
Aveva l’aspetto di un personaggio del folklore Yiddish detto “il Golem”.
Uno schifo.
Nella parte superiore ricordava Cristopher Lee passato nella calce e lasciato tre giorni nel freezer.
In quella inferiore sembrava Hulk ma, anziché verde, il suo colorito era pallido con qualche sfumatura di Enrosadira…
- COSA DIAVOLO SUCCEDE…?! - gridammo.
- Per poco non mi rompo l’osso del collo... - disse.
- Chi sei ??
- Sono il Serial Killer dei Monti… lavoro per conto della “Montagna Assassina S.p.A”…
- CHI E’ CHE SEI TU ???
- Il SERIAL KILLER DEI MONTI ! Avreste un bicchiere d’acqua?
- Il Serial Killer dei Monti… cosa intendi dire…?! Il serial killer dei monti…
- Cosa c’è che non va…? Non vedete i capelli di ghiaccio…le braccia coperte di neve... le gambe di roccia… I set di trabocchetti e trappole appesi alla cintura..??
- Già…
- E’ per caso carnevale?
- No…
- E allora sono il Serial Killer dei Monti…! Potrei avere qualcosa da bere…magari qualche patatina, qualche salatino…?
Si accasciò su un branda ansimando profondamente, sotto i nostri sguardi interrogatori…
Gli porgemmo la bottiglia di vino.
La prosciugò.
- Volevo creare un po’ di suspence - disse - qualcosa tipo… Avete letto il Faust?
- Lasci perdere il Faust… Che ci fa qui…?
- Ho visto che c’era qualcuno… Vengo subito al nocciolo: ho voglia di vuotare il sacco… Ho la coscienza sporca…Oramai la mia stabilità mentale è più o meno quella di Caligola… Non ne posso più… sono cattivo !! Me la prendo sempre con i poveri gitanti che zampettano sui monti con tanta delicatezza, rispetto e competenza… - singhiozza.
- Non ci dica…! (ridacchiando) Un soggettino così grazioso e candido… pare una personcina così a modo… Via,però… non faccia così..! Non si abbatta..!Tutti possiamo sbagliare… Ma ci aiuti a capire… la cosa ci pare interessante…
- Vedete… ho insegnato l’odio verso gli escursionisti… alle Rocce e ai Ghiacci ho tenuto Corsi Accademici di: Introduzione all’Ostilità verso i Gitanti; Ostilità Intermedia; Odio Avanzato; Fondamenti Teorici dell’Avversione…Ultimamente ho accanito i Ghiacci e le Rocce contro le comitive…
- Orpo…! Effettivamente abbiamo sentito qualche notizia in merito… Continui…
- Qualche tempo fa, per esempio, ero nei paraggi del ghiacciaio della Prexxxxxxx (omettiamo il nome nel rispetto delle norme sulla privacy)… ho visto una comitiva CAI di una cittadina di pianura che procedeva arrancando…
- Ehm… Ci pare di averne saputo qualcosa… Vada avanti…

- Beh, non ho resistito… a un mio cenno si è aperto un crepaccio… subito un’escursionista c’è caduta dentro ravanando tra stalattiti e stalagmiti come una pantegana in una discarica…
- Sangue della giustizia umana…! E noi che cominciavamo a pensare che fosse dovuto alla percepibile vaghezza con la quale i conduttori di gita portano a spasso la truppa…! Eravamo sul punto di credere che, per loro, i gitanti avessero la stessa valenza delle comparse nei film di Piedone…
- No, no… sono tutti bravissimi… sono io il colpevole…!! Mimetizzandomi con il ghiaccio e con le rocce sono riuscito a fare un nodo ‘barcaiolo’ con i legamenti di un ginocchio a caso… e poi, alzandomi improvvisamente a mo' di scalino, ho provocato una caduta con capocciata da rincretinire…
- Corpo di mille balene ! Sembra Giobbe…! Manca solo l’invasione di locuste…!
- E noi che ormai pensavamo che le responsabilità fossero da attribuire agli organizzatori, per i quali il profumo della meta sembra avere lo stesso effetto che produce l’odore dei croccantini nei gatti di casa… Ci sembrava che avrebbero portato in cima anche chi crede che un rampone sia una grossa rampa… Supponevamo che avrebbero sparato alle vecchiette e schienato i pensionati pur di portare a termine una gita…!
- No, la colpa è tutta mia..! Ma sono stanco di questa vita… Ricordo le parole di mia madre: “Quando sei ghiaccio, non cedere a quella tentatrice della Temperatura, quando si scalda…! Tieni duro…e non mollare mai !”…ah, se lo sapesse… che vergogna…! - ri-singhiozza.
- Su, su… a smetta adesso… Comunque, signor Serial Killer, lei è effettivamente un gran bastardo… E pensare che eravamo vicini a credere che l’osteoporosi si stesse divorando l’ossatura del CAI… di quella cittadina di pianura…!
- Credetemi, non ne posso più… vorrei darmi al Positivismo Logico…frequentare un corso su Schopenhauer… Ho la nausea, provocata dalla mia assurda vita… una nausea esistenziale… Quindi non pensate di alleviarla con un Alka-Seltzer… ci vuole un Alka-Seltzer esistenziale… credo lo vendano nelle farmacie del Quartiere Latino…
- Battuta ignobile… Beh, apprezziamo la sua onestà… finalmente sappiamo di chi è la colpa quando notiamo i sentieri tappezzati di resti dei soci paganti… o quando vediamo raggiungere i torpedoni  trascinando corpi come Achille con Ettore… Cercheremo di informare i responsabili di gita di quel CAI prima che, non riuscendo a spiegarsi la natura di tanti incidenti, ben sbracati al mare, con i piedi in ammollo sotto il sole e con un mottarello in mano, stendano un velo pietoso con un rassicurante: “Anche stavolta tutto O.K.! “… magari scrivendo una letterina di rallegramenti ai superstiti… Va beh…! Noi,intanto, ci rallegriamo con lei per il suo sincero e profondo pentimento…
- Certo, certo…ehm… però la Montagna Assassina S.p.A. non pagava male… Ho anche una certa età… pensandoci bene… non è facile trovare lavoro… la crisi… voi mi capite…

- Abbiamo capito… ci sta ripensando…
- Beh… c’ho il mutuo… e poi, certe comitive… quando ci penso mi prudono già le rocce…
- E ti pareva… Allora suggeriremo che, fino a quando lei continuerà ad aggirarsi sui monti, sarà meglio portare la cumpa all’’Italia in Miniatura’… Si possono fare tutte le Alpi in dieci minuti, anche in ciabatte, leccando un gelato da passeggio… Lì lei non c’è, quindi nessuno si farà la bua…
- Si, si…però non spargete troppo la voce… sapete, mi manca ancora qualche anno alla pensione… devo dimostrare che so ancora fare il mio mestiere…! ... Avevo proprio voglia di sfogarmi con qualcuno… adesso mi sento meglio…magari posso fare qualcosa per voi… che so, una piccola slavina, qualche rolling stones… un crepaccetto… senza complimenti…!
- Grazie, grazie, non si disturbi… terremo presente… Per il momento non ne sentiamo il bisogno… ma non si può mai dire con i tempi che corrono… Vada ora… e riprenda il suo lavoro domani, quando NOI saremo tornati a valle…! Si ricordi !!
Col rumore di una frana si rimise in piedi, si aggiustò i capelli a colpi di piccozza, spalancò la porta del bivacco e con una risatina sardonica sparì nella notte uggiosa.
A fronte di quanto appreso e alla luce del ritrattato pentimento del bastardissimo Serial Killer dei Monti, consigliamo che per partecipare alle prossime gite in montagna, venga richiesto agli aspiranti gitanti un unico requisito per essere ritenuti idonei; quello di saper gridare “AIUTO”.
Altro non serve.
Adesso conosciamo la Tremenda Verità.
Tutto il resto rimane avvolto nel mistero.
Vamo là!


Bibì & Bibò
Luglio 2010